Pasaidiota

Todas aquellas personas que me conocen saben qué cosas son capaces de provocar en mi oleadas de ira y cataratas de insultos en cantidades industriales.
He aquí uno de los factores desencadenantes de la catástrofe: los pasacalles.
Quien tenga la graciosísima idea de dedicarme uno de estos adefesios imperdonables sabe que sufrirá una muerte lenta y dolorosa. Y esta lentitud y grado de sufrimiento son directamente proporcionales al grado de pedorrez del mencionado mamarracho.

Toda vez que voy caminando por la calle y levanto la vista encontrando un cartel de lado a lado de la calle (un pedazo de nylon, habitualmente agujereado y escrito con una letra horrible de colores estridentes), los ojos se me cierran de golpe cual estornudo y la mueca de asco es inevitable.

¿Hay necesidad de que me entere de esa manera que a ‘Manolo’ lo quiere mucho ‘Lolita’ y que ‘Mami y Papi’ le desean a ‘Bebu’ una pronta recuperación? ¿O que a ‘Maru’, ‘Lolo’ le dice que lo perdone y que vuelva porque se muere? (Oh, si, por dios, hazlo ahora mismo).

¿No es más fácil, digo yo, pararte en el medio de la calle y gritar cualquiera de estas paparruchadas en vez de dejar pruebas escritas en la vía pública de tu idiotez? De esa manera al menos tienen que soportarlos los desafortunados transeúntes que pasan por ahí en ese momento, el número de afectados se reduce. Y además, en una de esas, tenemos suerte y un camión te pasa por encima.

Invasión de bestias

Acabo de volver de las vacaciones. Bueno, no fueron vacaciones en realidad. Me quedé acá, con trescientos grados, con el ánimo de una babosa mareada. Las razones? Las que siguen:

1- La obra y sus obreros. Es buenísimo despertar a las 7 de la mañana al grito de ‘vo pelao, me pasá un bizcocho?, ‘un mate?, ‘ta fresquito, che!’. Y la radio. La raaaadioooo. Sin palabras.

2- La casa en venta. Tour guiado por mi casa a todo potencial comprador. O a todo gil al pedo que guste de darse una vueltita por mis habitáculos con sus críos, que están hartos de ir al Shopping y al zoológico como circuito único de recreación. Se detectan fácil: mate y termo bajo el brazo, jogging, comestibles cual pic nic por si los nenes tienen hambre y empiezan a joder, y la despedida con una media sonrisa y un ‘ta linda, gracias’. Ojalá que ardan en el mismísimo infierno.

3- Perraelefanta a punto de explotar. Todo comenzó en una tranquila tarde de diciembre, cuando Perraelefanta pegó un grito desgarrador. Perroelefante se la había desgarrado, ejem, violado.

4- Perraelefanta pegó un alarido similar al de la violación. Mi hermana cuenta que vio el momento en que a Perraelefanta le salía una especie de vegetal de sus genitales (‘una berenjena del orto’, según textuales palabras de la anormal). Y así llegó al mundo el primer caradehipopótamo:



Hermoso, verdad?

Ahora imagínenlos gritando a todos, los once caradehipopótamo al unísono, en mi cuarto (Perraelefanta no quiere apartarse de su ama ni para dormir en estos momentos. Y sus caradehipopótamo van pegados).

Si alguien se apiada ante tan desesperante situación puede comprarme la casa (o bien surtir a aquellos que atraviesen el portón de mi jardín con el aspecto descripto en el punto 2, ponerle silenciador a los obreros (con que les rompan la radio me conformo), o llevarse un caradehipopótamo cuando Perraelefanta termine de amamantarlos.

MAMAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es cierto que ante el pánico reaccionamos de manera irracional. También es cierto que el pánico puede ser causado por cosas que, razonablemente y fuera de la situación, parecen manejables.

Ayer fui a un shopping y, mientras daba vueltas y buscaba un regalo de cumpleaños en una conocida tienda de ropa mamarracha, una nenita diminuta y muy berrinchuda le gritaba a su madre una sarta de cosas incomprensibles. Se notaba de lejos que ambos, padre y madre querian mirar en paz y sacarse de encima al retoño.
De pronto los padres desaparecieron y me encontré con la pequeña estridente a mi lado gritándome: "MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA". Creo que ni la miré cuando largué el potencial regalo que tenía en la mano y emprendí la rajada entre los percheros. Seguía escuchando "MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA MAMA", pero por las dudas no me di vuelta, seguí corriendo y me metí, a salvo, en uno de los probadores.

Debo aclarar que la nena no tenia aspecto verdoso, ni era medio transparente, ni giraba su cuello trescientos sesenta grados.

Si, lo sé, tendría que haber agarrado a la pequeña de la mano (aunque fuese insoportable) y haberle dicho: 'estas perdida?' y luego haberla llevado a la administración para que alguien diera captura a sus padres, antes que siguieran dando vueltas por ahi, felices de haber zafado.

Pero no lo pude controlar. Ya sé que no es normal. Ni me lo digan.

Cortita:

Será que todo el mundo va a seguir diciendo 'feliz año' cada vez que se encuentra con alguien?

Será que estaba todo el mundo tan desesperado por que terminara el 2008 que se van a pasar festejando hasta julio??

Otra que dura!!

Abrir un blog para no postear nunca es un despropósito, lo sé. Así que en vez de desaparecer dentro de la locura en la que estoy metida en estos últimos días (bueno, tambien hubo vacaciones de por medio), pasaré a relatar.

Como explicarlo para que imaginen la magnitud de semejante experiencia sin que todo el mundo piense chanchadas y guarangadas de todo tipo? Y de qué manera pintar la situación para tampoco se subestime la gravedad y digan "pobre piba, que nunca me pase"?

Bien, asi no suena tan preocupante: estoy construyendo una casa al lado de la casa en la que vivo ahora. Esto significa (en mayúsculas causa mayor impacto y se pueden hacer una mejor idea del caos): VIVO CON SIETE OBREROS METIDOS 16 HORAS AL DIA EN MI CASA. SOMOS MI HERMANA Y YO CONTRA TODO ESTO.

Seguiré relatando esta apasionante aventura luego. Ahora acabo de oír un estruendo. Tengo miedo.
Hasta luego.

No pido muchas cosas para Navidad

Solamente:

- Dejen de joder con Coldplay AHORA.

- Dejen de decir 're-deli' AHORA MISMO.

Eso es todo.
Gracias.

Atención!!

Hay varias palabras que están mal. O al menos no reflejan para nada su significado. A continuación, una breve lista, para que todos empecemos a hablar y escribir correctamente:


Lamer - lamber
Si se pone énfasis en la ‘mb’ nos podemos imaginar el momento del lengüetazo al chocolate con pasas al ron.

Tropezar – trompezar
Es buenísimo. Hasta suena torpe.

Mucho – muncho
Mucho suena a poco. Muncho suena a muncho.

Eructo – eruto
Semejante gronchada no puede tener una ‘ct’ que lo haga sonar elegante. No hay con qué darle. Es eruto.


Y hay más. Seguro que hay más.